Какой тусклый свет, но почему он дает столько тепла?? Такой слабый, словно ему самому не хватает жара, чтоб жить, но он все равно делиться с другими своими силами, почему? почему я не могу так же??почему не могу подарить свое тепло тем, кому оно необходимо, ведь я знаю, что его хватит на них, да и еще и мне возможно что-то да и останется? Хотя, зачем мне теперь тепло, зачем оно мне, если я все равно не могу жить, не могу не потому, что не хочу, а потому, что знаю, что из отмерянного мне времени осталось не так уж и много, может, поэтому я и начала задумываться, ведь раньше такого не наблюдалось??.
Сегодня я узнала, что возможно, мне осталось всего несколько дней ? моя болезнь прогрессирует и остановить ее ни в силах никто? Что ж, я проведу оставшееся мне время так, как я того хочу ? просто буду жить, просто видеться с теми, кто мне дорог, кому дорога я? А это означает, что сделать мне надо не так уж и много ? всего на всего написать пару строчек, чтобы сообщить, что меня уже нет.. пока дойдет письмо, меня уже действительно не будет в этом мире, возможно?.
Как красиво горит эта свеча? Быть может. Ее красота именно в том, чтоб умирая, подарить кому-то частичку себя? Почему я не могу также, почему?.. Почему не умею дарить, не требуя ничего взамен, не ожидая от кого-то его тепла, просто дарить?
Как хорошо так просто держать в руках свечу, просто смотреть на ее пламя, просто видеть ее такой, какая она есть ? мертвым оплавленным осколком чьей-то жизни, чьего-то труда? Просто? Наверное, перед смертью ? или в предчувствие ее все становится намного проще?
Но почему я не знала этого раньше?? Сколько раз я пыталась «свести счеты с жизнью»? Как глупо это звучит ? будто, мы ведем с жизнью бизнес, и она мне что-то должна? Будто я имею права предъявить жизни претензии за то, что не использовала данный ею шанс, не жила так, как могла бы жить? Глупо? почему я раньше так хотела сбросить с себя оковы жизни, избавиться от нее? Детский каприз?.. не знаю, но похоже? сейчас абсолютно все поступки кажутся глупыми? Сейчас я ХОЧУ ЖИТЬ!? я не хочу умереть. Не хочу вот так уйти отсюда ? я еще столько не сделала? Столько не написала? Столько?
Какой тусклый отблеск.. Что это?? я вижу с закрытыми глазами, я вижу ночь и день, я вижу множество свечек и вспоминаю.. Вспоминаю одну старую сказку о смерти, которая зажигала и тушила свечи? Мне становиться холодно как никогда? Меня словно стрелы пронзают мысли, ранят и оставляют не боль ? лишь тень ее? я перевожу слепые глаза на свою свечу.. что же с ней?.. она не хочет гореть, она медленно потухает? Мне СТРАШНО УМИРАТЬ? Слезы скатываются по щекам, но это не поможет, лишь с каждой каплей, падающей на огонь, он ослабевает? Я вижу это, но ЧТО я могу поделать, что??
Я остаюсь почти в кромешной тьме, от моей жизни остался лишь крохотный огонек, который еще бьется за спасение, словно не понимая, что от него, от меня, от нас мало что зависит.. так решено ? и все? Мы должны исчезнуть ? я и мой огонь?
Говорят, что перед смертью мысли возвращаются в прошлое ? это не так? не вижу я этого, нет? скорее, наоборот, мне интересно посмотреть, что будет дальше, потому что страх исчез, заменившись в моем сердце на НЕЧТО СОВЕРШЕННО НОВОЕ.. я еще не знаю, что это, но во всем теле так легко, так приятно? Я не вижу и света в конце тоннеля, точнее ? свет-то я вижу, свет моей свечи, но нет тут тоннеля и все?
Я дрожу, дрожу не от холода, а от страха, что теряю то, чего не знаю? а значит, никогда и не узнаю? жаль?
Я закрываю глаза и крупная как капля последнего осеннего дождя слеза падает на фитиль свечи? все, это последний мой миг.. а что дальше?? я закрываю глаза в страхе увидеть свое собственное мертвое тело, но чувствую рядом тепло? Неужели я всего лишь спала??
Открыть глаза страшно, но что мне остается?.. Я вижу чью-то руку рядом с собой, руку, с протянутой свечой? я не вижу его, но знаю, что он мне улыбается и улыбаюсь в ответ ? как жаль, он ведь не увидит этого? зачем ты тут?.. ведь это твоя жизнь, что же ты делаешь, но он лишь молча берет свечу из моих рук? берет, чтоб зажечь ее от своей?
- Зачем? ? молчаливым взглядом спрошу его я?
- Ради тебя, любимая? ради тебя?

Пантера..Это просто шедевр. Правда супер меня поразило до мозга и костей.
Весь этот расказ настолько насыщен эмоцыями, что когда сам читаешь такое чувство что сам принемаешь в этом участие..
и мне очень обидно что когда я делал всё для человека, просто, неждя ничего в замен и не прося, оказалось что всё это никому и не нужно было.
Это порвало во мне последнюю ниточку этого чувства. Жаль, мне очень жаль....

Cap_Smith

иногда это просто необходимо хоть и больно.. потом поймешь, со временем.. утраты не убивают..к сожалению или к счастью но это так...


кому то это нужно... кому то нужны мы. иначе нас бы тут не было.

Ну, да... "Happy end"... осталось только добавить.
... А-а ... на самом деле Так:

И обижаться тут не на кого, кроме себя! Иначе - это противоречие своим же словам... ты ведь делал, ничего не ожидая?...
И, поверте, так и в самом деле проще, когда ты сам себе хозяин - можешь делать или не делать то и тогда, когда тебе этого хочется.
Но может, любовь и способна творить какие-то чудеса?... но лучше ... чтоб эти чудеса были подконтрольны чувствам.

Cap_Smith
по твоей просьбе.... только они не настолько оптимистичны...




Интересный вариант ? появится в чьей-то жизни, привнести хаос и просто раствориться в никуда? Смешно?.. а мне нет, раньше б посмеялась, а теперь не смогу? Не смогу ? знаю, что это такое.. понимаю боль этого мира каждой клеточкой своего тела, вижу каждое мгновение, чувствую всю боль этого мира, каждого его обитателя, каждой растерзанной ветром пылинки? просто идти по улице, не замечая никого ? только свет луны и ее отражение.. нет, не в чьих-то глазах, просто отражение в мире, уже потому не ее саму, что я не вижу ничего, только блики? Блик тебя, блик луны, блик себя?Интересно так просто бродить под светом сумрачного мира, просто идти в никуда, не думая о том, что где-то есть живые ? а они живы?! ? люди, которые думают и рассуждают, которые плачут, смеются, но ведь? ведь они не прожили ни дня, ни минуты, ни мгновения. Они не чувствовали ночной ветер у себя на щеках ? им было не до того, им просто было хорошо вместе.. Они были рады ? да и сейчас многие из них тоже.. ? тому, что не одиноки. А что есть одиночество? Отсутствие дорогого и любимого рядом?.. Тогда я ? одно из самых одиноких существ в мире, просто потому, что у меня нет даже себя? Они чувствовали прикосновения любимых рук, губ к своей коже ? у меня не было ничего похожего, и тем не менее ? возможно. Я живее их всех? Вы рассмеетесь мне в лицо и прокричите, что все это глупо, что я просто пытаюсь прикрыть свою боль? Глупцы! Я ведь и не пыталась? Что прикрывать?.. Что и зачем?.. Что толку?? Вся моя боль на виду, но вы не хотите увидеть, понять ее? Что вам я? Маленькое одинокое существо, которое вы не привыкли замечать?Вы не можете увидеть отражение луны, солнца, потому что не хотите, - вы ищете его в воде, в зеркале? Там нет ничего, совсем ничего ? только тень несуществующего мира? Отражение находится в вас, в ваших душах?просто загляните и вы поймете?
Я иду по ночному городу, а ветер шумит в моих волосах? Я закрою глаза, чтоб не видеть мир таким, как привыкла, я закрою голову руками, чтоб не видеть, не слышать свои мысли? ЖИТЬ! ЧУВСТВОВАТЬ! Ветер, свободу, холод, - вот все, чего я сегодня хочу, вот все, что я могу получить сегодня от мира? Вы рассмеетесь, «так не бывает, ты врешь» - скажете вы, а мне все равно, потому что у меня есть это ночное сияние, сияние темноты и боли, страха и свободы?
Камни скатывают с горы под моими ногами, они летят с горы, а я? я стою тут и думаю, как хорошо было бы полететь вслед за ними, почувствовать эту свободу, наверное, это захватывающе.. Быть может, камень этот просто упадет и расколется, но зато он прожил больше, чем пока лежал тут, никем не тревожимый многие дни, а может и года? Я тоже так хочу.. просто прожить мгновение ? без страха, без упрека, чувствуя неотвратимость гибели, но все-таки счастливой от того, что я проживу хоть миг так, как того просит душа, сердце, разум?
Я заставлю себя внутренне сжаться и отойти от края, просто пойти дальше?Слеза.. Откуда? Или это дождь?.. А может, дождь и есть слезы?? Плач мира по вам, неразумным? По вам, кто не видит себя за сумраком дня, за светом ночи?? Что толку видеть каждый день одно и то же время не понимать, что ты ? такой, как и весь мир, что ты ? один, но со всеми, что ты не одинок в пустоте? что рядом есть кто-то, кто погрустит за тебя, посидит рядом с тобой, поплачет за тебя ? а ведь ты и не заметишь этого, не увидишь маленькую девочку, с грустной улыбкой и заплаканным лицом, и в то же время? тебе ведь станет легче? Ты уйдешь со склона этой горы с легким сердцем, и тебе весь день будет казаться, что ты счастлив, что все прекрасно? И никогда даже не сможешь предположить, даже внутренне, душей или сердцем ? увидеть меня, которая отдает тепло, оставаясь в холоде, свет, чтоб оставить себе лишь тьму и любовь, чтоб забрать твои боль, одиночество и тоску?
Я хочу появиться в твоей жизни, чтоб ты хоть на миг понял меня, но не могу.. Как мне заставить тебя понять. Что мир ? не мертвая субстанция, что тут есть ты, они, я?? Что ты дорог если не им, то хотя бы мне, уже потому, что ты просто есть в этом мире??Я хочу, чтоб ты понял, что не все так плохо, как ты видишь, как ты хочешь видеть.. Ведь больше не мир, а сам ты причиняешь себе боль, привнося себе в сердце еще больший хаос, еще большую тоску?
Что есть день без ночи, что есть лето без зимы?? Как вы не можете понять прелесть тьмы, почему не принимаете ее в свои сердца?.. Почему?
Я падаю, но крылья ветра заботливо подхватывают меня и несут непонятно куда? просто вдаль, в сумеречное небо? Я закрою глаза, чтоб не видеть мир, себя, вас, никого, только свет моего сердца, моей души, моего страха и боли? Да, иногда я наслаждаюсь болью, с тем, чтобы потом насладиться еще больше всем, что потеряю в этот миг? Иногда надо отказаться от всего, чтоб не потерять то, что у тебя есть?
Я открою глаза, посмотрю вокруг? На камне сидит какая-то девочка.. Она плачет, а почему?.. Я подойду и обниму ее за плечи, но она лишь передернет плечами и отойдет от меня.. я не могу ее понять? Что с ней.. Я загляну в ее душу, медленно, осторожно, чтоб не задеть ее сердца? Боль? Пустота? Одиночество? Спросите у нее, что это такое.. Она не ответит ? все, чем она сейчас живет, ради чего она живет ? надежда, что ее страхи- всего лишь страхи, а не реальность? Скажи, зачем ты что-то придумываешь, почему не поверишь сама себе, другим? Зачем доставляешь боль своему сердцу??
Я не могу ей помочь, не могу помочь ничем, что ей необходимо?
Поэтому просто пойду дальше ? как делаете вы это каждый день, каждый миг, доставляя боль своим родным и друзьям?
Ноги заплетаются от усталости, но холодный ветер оставляет на коже отметины и меня пронзает осколками льда? Нет, снега нет, это осколки человеческого непонимания и одиночества? я стараюсь ускорить шаг, но с каждым моим движением они впиваются все глубже и глубже, пронзают меня до основания? я остановлюсь с надеждой, что это пройдет, если не двигаться, просто встану на месте, но нет? они продолжают лететь в меня все с той же бешенной скоростью, с одним отличием ? они проходят еще глубже.. Почему вы привыкли пропускать тепло сквозь свои тела, пропускать его в душу, в сердце, но не можете принять также холод и ветер?.. Чем они хуже? Быть может, они ? это умершие в одиночестве люди, которые и после смерти ищут понимания, а вы отвергаете их? не стоит ли принять их?? Мне больно, но я выстою, выстою ради веры в свою веру, ради этих мертвых и живых осколков, ради тех, кто ищет мою душу?
Я стою на склоне горы, раскинув руки навстречу ветру и не думаю ни о чем.. Просто жду неизвестно чего? неизвестно кого.. быть может, сама себя, или тебя, но кто ты?? Ветер прошумит над моей головой, не оставив ни тени сомнения в своей жизни, заставив меня поверить в собственную выдумку.. Он поддержит мою игру.. А игра ли это?? Я начинаю сомневаться ? в глубине себя я слышу голос, печальный, далекий, одинокий? Почему он здесь, зачем пришел ко мне ? я не знаю, но быть может, мое тепло поможет ему?? Быть может, во мне он найдет то, что ему необходимо?? Или это жестоко, жестоко то, что рано или поздно, но я вынуждена буду уйти, покинуть его тут в одиночестве? Не причиню ли я так еще БОЛЬШУЮ БОЛЬ? Надеюсь, что нет, надеюсь, что ветер разумнее меня и не принес бы сюда того, кому я причиню боль своей надеждой?
Ветер стихает.. Куда он полетит сейчас?.. куда унесет того, кто сейчас со мной?.. Я боялась оставить его в одиночестве, но теперь сама боюсь утратить его, и не потому, что он подарил мне тепло, не знаю, смог бы он сделать это или нет, просто потому что он мне ДОРОГ! Просто потому, что он такой как я, как та девочка, просто? просто потому, что он ЕСТЬ! Что он ЖИВ! Потому что есть этот ветер, есть этот мир, эти звезды, это солнце, этот холод и это тепло?
Я закрою на миг глаза, а когда вновь раскрою их ? никого рядом нет? Я снова одна, снова в темноте ночи и в теплых объятиях северного ветра? Мне больно потерять то, что было мне дорого, и ему сейчас тоже, наверное, больно, но он запомнит меня, как и я его? Надеюсь? Мне больно, что это может не повториться, что этот миг улетит навсегда и растворится далеко отсюда, но ведь мы ЖИЛИ, мы ПО-НАСТОЯЩЕМУ жили, хоть и всего несколько мгновений.. но что стоит пустое существование по сравнению с этим??.
Так привычно ? идти, не зная куда, не зная зачем и к кому, просто идти под лунным светом, под солнечным сиянием ? просто ИДТИ, не останавливаясь ни на шаг, ни на мгновение?привычно и тяжело одновременно, потому что так хочется остановится, встать против ветра и кричать ни о чем, просто ПЫТАТЬСЯ ПЕРКРИЧАТЬ ВЕТЕР?
Так привычно ? лететь на крыльях ветра и ночи, и в тот же миг стоять на земле, соприкасаясь одновременно с небом и землей, с ветром и дождем? Так просто и так приятно? Просто забыться и не прикрывать лицо руками под струями дождя, под каплями боли, которые изливает небо?.не прикрывать душу ложью, не прикрываться перед природой и миром ничем, открыться навстречу самой себе? но это не возможно, придет утро ? я это осознаю и вновь стану обычной, такой же как и все вы.. такой же холодной, такой же полумертвой?
Но сейчас еще ночь. Сейчас мое время, время быть такой, какая я есть, я устала притворяться, жить не своей жизнью, играть сама с собой непонятно во что?
Нет, забудь ? это все мысли дня, оставь их для ТОГО МИРА ? мира боли, хаоса, обид? Мира, где нет никого и ничего?
Я отдамся движению ветра, его медленному танцу и ветер унесет эти мысли прочь, вновь оставив меня наедине с тишиной ночи?
Я побегу, я буду смеяться? Да, я буду радоваться каждому мгновению, чтоб утром поделить это тепло между теми, кто мне дорог, между теми, кто еще помнит обо мне? я буду летать в объятиях ветра, доверившись его рукам, и попытаюсь понять ночь, эту загадочную и светлую своей темнотой ночь?
Интересный вариант ? появится в чьей-то жизни, привнести хаос и просто раствориться в никуда? просто раствориться в ночи, не попрощавшись, не крикнув ничего и не позволив другому что-то крикнуть тебе вслед.. просто исчезнуть ? навсегда, раствориться в вечности? Раствориться, забыв, что кто-то тебя ждет?
Интересный вариант, но зачем? зачем тогда я возвращаюсь каждый раз туда, откуда бегу?? Зачем снова лечу сюда, чтоб снова подарить частичку себя тем, кто этого не хочет, кто даже не заметит меня?.. Чтобы порадовать хоть немного тех, кому нужна?
Просто ради того, чтоб видеть блики их лиц в мире, в вечности, в ночи? чтобы снова пройтись по ночным улицам, а потом ? просто раствориться? Раствориться, чтобы утром воскреснуть или умереть?
Интересный вариант?

Каждый, кого я вижу на улице ? и этот мужчина, который торопится побыстрее скрыться от дождя, и вот та девушка, что прячет свое лицо в пышных волосах, и ты и я? Мы все одинаковые, - глупые человечки, которые стремятся непонятно куда, непонятно зачем? Ежедневно мы бегаем по замкнутому кругу, словно от этого нам станет легче, словно мы чего-то достигнем? Ради чего?.. Ради денег? Но зачем они, если их некуда тратить? Зачем же тогда?? Если верить теориям философов, получается, что у каждого из нас врожденная тяга к разрушению, и саморазрушению в том числе, но тогда в чем смысл жизни?.. Ведь не в том, чтоб разрушить себя и окружающий мир?. Не знаю, быть может, мы не правы, и это всего лишь неверная теория? но тогда кто и зачем высказал мысль о саморазрушении?!
Саморазрушение ? смысл человеческого бытия? Не знаю, сама эта мысль мне противна, противна до мозга костей?
Я просто остановлюсь.. Встану посреди дороги, ведь если теории верны, то именно через саморазрушение я постигну истину? Я встану на пути машины, и сквозь пелену дождя и тумана меня никто не увидит, не заметит, пока не станет слишком поздно, чтобы остановиться?.
Дождь? отчаянный гудок в страхе не перед гибелью себе подобного, нет! В страхе за ответственность за гибель, причем ответственность не моральную либо душевную, а телесную, денежную? В этом вся человеческая сущность, и тут ничего не изменить?.
Что ж, сегодня я даже не хочу пытаться что-то понять или принять ? этого с меня хватит, я просто хочу прийти к себе через саморазрушение? «?Если разрушить мир физический, обретешь мир душевный?» кажется, именно так писал Папюс?? Что ж, вот как раз это я сегодня и проверю, только дождусь машину? Странно, мимо меня пронеслось уже три грузовика, и ни один даже не зацепил краем, не то, чтоб сбить? Интересно?
Я стою посреди шоссе уже час, но ни одна машина так и не помогла мне в достижении моей цели, они лишь проносятся с шумом и ураганным ветром мимо меня, не причиняя никакого вреда? Я невольно начинаю смеяться, смех, истерический смех, волнами подкатывает к моему орлу, и словно вода в реке весной, выплескивается наружу? Люди проходят мимо, занятые своими проблемами и не слышат меня.. Или просто потоки дождя шумят по миру так громко, что никто не расслышит мой голос??
Мимо меня пролетит птица, не шарахнется, ни свернет, она просо летит, и летит как ни странно на меня, словно бы не замечая?
Вот она уже в полуметре от моей головы ? какой большой размах мощных крыльев, какая сила и грациозность в ее полете!!! Но путь ее пересекается с моим расположением на дороге, и я вынуждена буду оторвать взгляд от созерцания мощной слабости и уклонится в сторону, ведь в мои планы не входит провести через путь разрушения еще и это невинное существо?.
Я наклоняюсь в сторону, но сильные струи небесных слез сбивают меня с ног, и я падаю?
В последний миг я успеваю заметить машину, летящую прямо на меня. Мне становится страшно, до ужаса страшно! Я пытаюсь подняться и бежать, понимая, что дальше в своем саморазрушении я идти не хочу, хватит с меня всей это философии, она для ушедший из жизни, для тех, у кого нет ничего, кому охота расстаться с жизнью, и не просто так, а ради благой цели? Дураки ? внутренне прокричу я, но подняться с земли я уже не успеваю?
Машина проносится сквозь меня, проносится, не оставив на мне ни следа, ни царапины, ни даже обычного ушиба?
Меня трясет, я не понимаю, что происходит со мной, с миром?.
Я просто лежу на дороге и все проходят мимо, словно ничего не случилось, словно... словно меня нет...
Что случилось????
И в єтот миг я начинаю осознавать, в моем измученном пытками огня и холода мозгу проносится мысль, от которой дрожь усиливается, от которой мне станоновится больно и легко одновременно...
Я МЕРТВА!!! Я НИКОГДА не была жива, вот почему я такая.. вот почему все именно так... Я МЕРТВА СРЕДИ ЖИВОГО МИРА......

PANTERA SLS

Сенкс, мне очень понравилось. Респектус for you..
Очень увлекательные расказы. Пиши ещё что-то, плыз.

ИМХО:
Есть масса людей, которые могут и умеют писать. Но очень мало таких, которые знают КАК ЭТО НАДО ДЕЛАТЬ. Пантера точно одна из них. Нереальный большой, проято гигантский респект, нет, Re$$$PECT!!!Супер. Продолжай в том же духе.
Только, ради бога, не запопсись!
ЗІ: RESPEEEECT!!!!

оптимизм по украински....




Сьогодні сталося диво. Прийшла весна. Так, вона приходить кожного року. Але ця ? особлива. Для мене.
Я йду по вулиці, а біля мене вибухають каштани, наливаються квіти фруктових дерев, да так, що здається, що вже зараз.. ось-ось вони почнуть давати оті плоди, заради яких кожне дерево існує взимку. Вони не мертві були, але й не живі. В них, як і в кожного на цій Землі, взимку був осоливий період, який ми. Нерозумні, вважаємо депрессією. Я лину очами до квітки. Щоб відчути її аромоксамит, а замість цього... замість цього я чую тихенький голос. Якась людина розмовляю зі мною. Хтоб то міг бути? Ще зовсім рано, ніхто навіть не прокинувся... Я дивлюся навколо ? і справді, нікого немає! Але цей приємний, тоненький голос.. він ще лунає поряд зі мною, і, ніби ластівка, то лине додолу, то поринає у височинь. Такий гарний, що міг би співати. Такий гарний, що краще б його зовсім не чути...
- ми не спимо, - прошепотів він. ? ми не спимо...
я вирішаю розібратися, що ж це шуткує зі мною, але голос звучить так заспокійливо, так гарно...
- ми не спимо, ми чекаємо на нове кохання, що подарить нам сонечко. Ми чекаємо на того, хто прийде до нас, кому ми сподобаємося... на того, кому ми потрібні.. і ніхай нас не подарують коханій. Нехай не опинимося ми на шкафі або столі серед червоних троянд... ми не такі! Нам подобається рости тут, коли на нас дивляться... коли ти стоїш поруч й слухаєшь. Але ж ти ніколи не замірковувалася над тим, що потрібно для щастя маленькій квітці, що росте на дереві біля твоеї хати... ти ніколи не розуміла цього... Дивися....
я починаю озиратися навколо, але майже нічого не бачу ? на небі починають збиратися хмари, да так, що неможна побачити навіть свою долонь. Хіба що піднести її до лиця. Я дивлюся на те, що хвилину тому було квіткою і бачу струнку дівчину, що простягає мені свою руку. Вона дивиться мені у вічі, і, відповідаючи їй, я бачу сине. Блакитне небо, усе в соняних промінчиках...
- йдемо...
Ніби маленька дитина, я слідую за нею. Десь поблизу журчить річка, мені дуже важко стримати себе, стриматися, не побігти до крутого обриву, де блукали ми з друзями майже кожного дня. Я дивлюся на річку, стоячи на одному місці, але робити це все важче й важче... Але ось пробігла дивчина. Пробігла поруч, навіть не помітивши нас. Я дивлюся на свою супутницю, але вона не промовляє ані слова. Я намаюся зробити крок уперед, але... мені ніби-то щось заважає! Мені хочеться окликнути ту дівчинку, одягнену ніби хлопчик, що стоїть на самому краю обриву, розкинувши руки. Здається, вона от-от впаде. Але... колись і я так стояла на своїй річці, на своєму обриві... Поки я розмірковувала, хоробра дівчинка зробила крок уперед. Потім ? назад. І от вона з веселим сміхом наближаться до нас. Підійшла. Я дивлюся на неї ї вже знаю, що зараз вона зірве ось цю маленьку гілочку з рожевою квіткою. Знаю, бо це спогад. Бо ця дівчинка- маленька я. Бо весняні дерева вирішили подарувати мені казку... бо.. сьогодня сталося диво. До мого міста прийшла весна. Оце й є справжня казка, а потрапити до минулого може кожний. Варто лише подивитися на весну власними очима, очима себе, малого...

ГЫ...СУПЕР.
а ты все свободное время пишешь? Или только когда озарение приходит?

когда свободное время приходит.. если честно - это домашнее задание к сессии....

PANTERA SLS

жартує

подарує

шафі

задумувалась

до обличчя

два рази Але

краще замінити на берег/прірва/круча...

PS. Написано гарно, з почуттям , але зовсім безграмотно ...

Falcon
Та мабуть то суржик такий.

PANTERA SLS

Согласен с Falcon'ом.

Что ж, продолжим-с дело Фалкона...

калька с русского; в укр. лучше написать та так

С этим "аромоксамитом" вообще отдельная история. Начать с того, что

Т.е. этого самого "аромоксамиту" не существует в природе. Так, красивое слово. Придумали, чтобы обозначить...
Теперь пункт нумер два. Что же значит сей мифический "аромоксамит"? Смотрим цитату с UAstyle on-line: "оксамитового аромату". Да и "аромо" говорит само за себя. Значит все-таки применительно к запаху. Запомним; вернемся к этому позже. "Оксамит" в переводе с украинского - бархат. Получается, что "аромоксамит"ом обозначили нежный, бархатистый аромат, что само по себе абсурдно, ибо слово "аромат" включает в себя нежность запаха, благовоние. Так зачем же повторять такие глупости, PANTERA SLS?

И еще один момент. Помните, я отмечал: применительно к запаху? А теперь еще раз смотрим в цитату из рассказа; я специально укорачивать не стал... Ну и чем она, героиня тобишь, нюхать собралась?

Идем дальше.

Вместо чего? Вместо того, чтобы "линуть"? Возможно, следовало написать "замість нього" - аромата, значить.

Как минимум, стилистическая безвкусица. К тому же, "дивлюся" в таком значении и в данном сочетании слов не употребляется, но в этом не уверен. В любом случае, лучше было написать "озираюсь довколо" или что-то вроде того.

Целых две ошибки. Во-первых, "поринає" = ныряет, погружается, а во-вторых, височінь, но это уже грамматика - ее не трогаем.

вирішую

Очень неудобоваримое сочетание звуков. Особенно через "й".

Дивись. Странное дело... Постоянно какое-то дворовое я-конье.

Это одновременность действия? Тогда странно как-то... Совершенно не сопоставимые по времени действия. И дальше ты пишешь, что

Т.е. небо уже затянуто - никак не собираются. И опять же, "да так".

Это прямая речь, как я понял. Призыв к действию? Или комментарий? Если призыв, то лучше было бы написать "ходім" или "ходімо".

"стримати себе" и "стриматися" - повторение. Для усиления, подчеркивания должно было подобрать синоним. Так было бы правильно, лучше звучало и больше подчеркивало сказанное.

Фи, какой ужас. Какая безвкусица.

Во-первых, стримуватись или еще что, но не стилистически вульгарное "робити це".
Во-вторых, красивей было бы дедалі важче. Сразу заиграла бы фраза.

Ну, спорний вопрос... Если "гілку", то все-таки, наверное, сломает...

Альтер эго, но маленькое? Следовало бы перефразировать. Я бы вообще изменил все предложение.

Много ли, мало ли напридирался, но остального выписывать не буду; остальное не так существенно. Отмечу, однако, что Фалком справедливо помянул безграммотность, но даже пуще видна [/i]неряшливость[i]; какое-то совершенно невообразимое безраличие по отношению к читателю. Текст, по-видимому, набирался в Word'е и ночью; запятые не всегда удавались - получались точки посреди предложения; Word после точки автоматически ставит заглавную букву... Это все понятно. Не понятно другое: разве трудно хоть раз перечитать написанное? Тем более, если собираешься постить его на форуме.

Теперь оформилось мое мнение о твоем творчестве. Долго не мог понять как к нему относиться... А теперь понял. У тебя очень, ОЧЕНЬ интересные идеи, не стандартное видение вещей, максимально насыщенный поток мыслей; можно соглашаться или не соглашаться с той трактовкой событий, которую ты даешь, можно спорить о депресивности, а порой - шизофреничности, твоих текстов - эмоциональное напряжение в этом потоке сознания неизменно велико. Но! Не обижайся, это имхо. Ты не писатель. И не писательница. У тебя есть идеи, мысли, но нет инструмента, чтобы их красиво донести до читателей. Нет "пера". Вот так. Немножко грубо, но честно. Такое имхо.

Falcon
Dr. Faust
простите, мамочки, можно меня не учить грамотности? мне этого хватате в универе.... учтите, что вы учите своб мову сколько лет? а я только с сентября ее вообще услышала!
ясно вам? умники ля..... посмотрю я как вы на армянском начанете говорить.... или немецком.. то же что по сути для меня укр. язык....

Dr. Faust
гений языка и пера.... ты знаешь, все лучше меня..прости, малыш, дорости хотя бы до моего возраста. напиши столько сколько я победи с этим сколько я а там посмотрим....
ты пишешь что я не умею писать, а мои работы вышли отдельной книгой 3 недели назад..... имхо. не думаю, что кто то взялся бы вот так спонсировать ничего не стоящее малярство....


что я поеняла.. выкладывать сюда я больше никогда и ничего не буду..вы ж у нас такие умники что вам эжто не надо

Dr. Faust

В КОНЦЕ КОНЦОВ, РАЗВЕ ГЛАВНОЕ НАСКОЛЬКО ГРАМОТНО ЧТО-ЛИБО НАПИСАНО?! НЕТ! ГЛАВНОЕ - ЭТО СМЫСЛ, ЧУВСТВА И ВСЕ, ЧТО АВТОР ХОЧЕТ ДОНЕСТИ ДО ЧИТАТЕЛЯ... ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ТАКОЙ ЖЕ КАК ВСЕ, ТО КАКОЙ ОН НА ФИГ ГЕНИЙ?!

Divuar
Понимаю. Но задам встречный вопрос: льстить или говорить не то, что думаешь (проще говоря, лгать) лучше? И потом, я не констатирую смерть; я всего лишь ставлю диагноз. С высоты СВОЕЙ колокольни. Могу также пояснить разницу: болезнь лечится, смерть - нет.

Заметь, к грамотности я сильно придирался? Речь шла о слоге, литературном вкусе и т.п.

Согласен, если имелся в виду пост на форуме, высказывание или еще что в том же духе. Если же автор позиционирует свой текст, как литературное произведение, то одних мыслей, увы, мало.

Так что ты предлагаешь, отличаться в худшую сторону?

З.Ы. Хвалу люблю. Как и все. Но к критике, особенно аргументированной, отношусь очень даже положительно. Иначе, как учиться?

PANTERA SLS

Видимо, не хватает...

Не знал. В таком случае, молодец. Неплохо успела выучить. Много у меня знакомых, что за всю жизнь так не научились...
Но дело в том, что тут что украинский, что русский - те же яйца, но вид с боку. См. мой ответ Divuar'у. Почти половина критики приходиться на ошибки вовсе не связанные с украинским языком. То, что я писал в заключение справедливо и для твоего русскоязычного творчества.

Да, мы такие...

Смотрю дальше... У! Да мне целый пост посвятили!

Не знаю, не знаю... На счет ВСЕГО - сильно сомневаюсь.

У-тю-тю. Ты меня ни с кем не путаешь? Со Злым Ежиком, например? Нет?
Ты хоть в профиль ко мне заглядывала перед тем как писать? Загляни.

А что, прости, вышло? То же, что ты на форум выкладывала? Или что-то совсем-совсем, принципиально другое? Очень даже возможно, что и вышли... Я ведь не телепат, сужу только по тому, что читал.

Т.е. кто-то таки спонсировал? Сама все назвала... своими именами. От дальнейших комментариев на эту тему пока воздержусь...

То же неуважение к читателю. "Там и здесь" - не существует. Писатель, не уважающий своих читателей сам не достоин уважения.

PANTERA SLS
Ах, совсем упустил из виду! Если можно, где и какие именно работы побеждали? Если есть на форуме - просто укажи, а коих нет, уж не сочти за труд, выложи... Или пришли.

Просто интересно, это качественно другие опусы или... Ну, в общем, интересно тогда, где именно побеждала?

PANTERA SLS

Блин, твои слова!!? Тебе реально помогли, а ты еще возмущаешся (6-8 грамматических ошибок это уже твердый трояк).
Сама говорила что украинский не перевариваешь... ИМХО не нравится - не пользуйся...

Чего ты всех в последнее время умниками "обзывать" начала? Завидно тебе что я украинский знаю лучше или комплекс неполноценности?

PS. "я знаю лиш те, що я нічого не знаю..."

Dr. Faust

можно просто не читать...

вот и не читайте.... ИМХО, видимо наши прелподы качественно отличаются от ваших. а что дол тго кому мои рабоы нравятся - можете если не слабо, спросить ук некоего МИКОЛИ ЯДОМАХИ. Надесюсь вы ххоть хнаете, кто это такой????
доказывать: вам??????????????? хахаха!

Falcon
комплексовать перед тобой..... насмешил... это у тебя обратный комплекс... если ты еще непонял.. я никогда и не перед кем не комплексую!

PANTERA SLS
Конечно! У меня оказывается есть туева хуча комплексов .
ЗЫ. Харе флудить.

Falcon

Можно, можно... Но ведь прочитал уже...

А еще мне интересно, ты специально так цитату выдрал? Это, вообще-то, хвалебная фраза была...

Divuar

А что это значит применительно к писателю? Какой смысл ты в это вкладываешь?

PANTERA SLS

Ну, видишь... Некоторым нравится. Я ж писал только свое имхо.

Divuar
См. свою цитату выше. Скажи-ка, почему ты так решил? Немного конкретики, аргументации. Ну, хоть пару объективных критериев, на основании которых сложилось такое мнение. Я не иронизирую, мне просто интересно понять.

PANTERA SLS

А при чем здесь преподы? Это что, от преподов зависит грамотность человека, его стиль, слог и т.д. и т.п.?

Представь себе, не знаю. Хотел узнать - даже искать начал, но что характерно: ни один из четырех поисковиков (гугл, рамблер, яндекс, мэйл.ру) таковых в нете не обнаружил... Странно, да? Так, может, хоть ты просветишь? Кто это?

Только, не говори, что, мол, не знаете - так и не надо...

Конечно, доказывать! Аргументируй свои высказывания, будь добра. Без аргументов - утверждение пусто.

Знаешь, есть такой тип людей... им чуть что скажи - сразу: "Идите вы все на фиг, тошно от вас!" Нехорошая позиция.

Эт тоже комплекс.

Не-а, это не флуд и не офтоп. Это спор, обсуждение, диспут - как угодно. Только, если все время все лишь то и делают, что хвалят друг друга и поддакивают, то пользы чуть от такого общения. Имхо, удовольствия от него тоже мало.

Dr. Faust
сори, очепятку сделала..... Едомаха, это ведущий радио "проминь", поисковик может и не выдавать, просто послушай радио, а не эфэмы....

как я по твоему должна аргументировать? что касается именно граматических ошибок, признаю - они есть.. просто я когда пишу. об этом не думаю, вот и получается, что на парх без ошибок все, а дома или на работе - сплошные гадости....

не заметила хвалебности.... шизофреничность.. депрессивность.... ну, бывало раньше.. именно бывало, но сейчас нет.. а рассказы они такие и остались.. не хочу чтоб ты подумал, что возмошусь слишком высоко, но.... вспомни раннего И.Вашингтона... ну что?

что касается грамотности, я жуе писала, а вот стиль.... он совершенно разный, и я заметила, что более серьезные расказы никто тут не читает, так что выкладывать нет смысла...
мои короткие новеллы стилизованы под дневник... собственно, они так и начинались....

неа.... не комплекс... у меня они есть, но имхо, к данной теме они никак не относятся...